Анекдоты, где вы?

[PVK]

Три камеры, но не Айфон⁠⁠...​

 

[Taiga]

Гаишник водителю: Почему выпивший за рулем?
Так у меня жена родила!
А почему труп в багажнике?
Так она от него родила!

 

[Verendey]

— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

PS этот анекдот про меня! С тарюсь вернуться до 7 вечера, чтобы моё место не заняли)))

 

[Taiga]

А я думал что это я написал?) Это не анекдот, это же обо мне! На ближайшей дороге, рядом с домом платная стоянка,
Двор забит машинами. Мне это надоело и я ставлю машину в паркинге. Живу совсем рядом с метро, минута ходьбы.
Паркинг на следующей остановке, прямо возле метро. Проезд бесплатный, по социальной карте. Стоянка стоит 3 тысячи в месяц,
Охрана, под крышей, я же на ней только в Крым езжу, и к другу в деревню. Ну еще с женой по святым местам...

 

[PVK]

Краткая история...
Т.к. уже все погружены в легкий склероз, то анекдоты можно рассказывать бесконечно долго...
У нас в компании есть тест. Как дело доходит до оных, звучит фраза6- КТО ВСПОМНИТ ПАРУ НАШИХ ЛЮБИМЫХ?!

Пара в интерпитиации инета (лень писать)

Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:
–Тихонечко сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.
Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:
– Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.
– Тише! Тише! Это его бутылка!


Сидит мальчик в песочнице. Вдруг из окна 6-ого этажа вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Мальчик в окуе!
- Слушай, сейчас из вооон того окна будут вылетать мужики, а ты будешь их считать. Хорошо?
-Хорошо...
Через 5 минут вылетает в песочницу падает мужик.
- Раз, - считает мальчик.
- Погоди, не считай - это я.

 

[Taiga]

У меня похоже не только склероз! Не понял я второго анекдота, совсем все плохо. Старость не радость...)))
А вот первый анекдот смешной, нет слов. Хотя, вполне себе жизненный. Когда в молодости куролесили и не такое было.)))

А блин, понял первый анекдот... мужик поднялся в квартиру всех выкидывать из окна, но опять вылетел сам. Смешно) Но первый был как-то тоньше.

Хотя со временем больше понравился второй. Зачет по двум!

 

[Dik]

понял анекдот... мужик поднялся в квартиру всех выкидывать из окна, но опять вылетел сам.

А из чего следует, что он поднялся назад в квартиру, чтобы всех выкидывать? Я думал, он остался в песочнице вместе с мальчиком считать выпавших.
Зачет только по первому! )))

 

[nixa]

Ну, вы, блин, даёте !!!

 

[Verendey]

у касс вокзала стоит кавказец, немолодой и видно что первый раз в Москве... неуверенно заглядывает в какую-то бумажку, читает, морщит лоб, шевелит губами (что-то шепчет, как будто учит наизусть) Наконец решается, подходит говорит кассирше:
- Минет билять!
- .... она в шоке - Что вы сказали?
Он снова заглядывает в бумажку:
- Билет менять!

 

[PVK]

В стародавние времена, когда я еще тусовался с балеринами, в доме актера имело место быть два блюда...
Сосиски не помню с чем и яишница, тож не помню с чем...
И надо было в это время засветиться паре анекдотов....

Поехал один мужик в Испанию, попробовал там блюдо под название
"Миноги". Понравилось. Как запомнить название? Ему подсказывают
Ми-нота, а потом идет прекрасная часть женского тела"
Приезжает мужик в России, заходит в ресторацию, и с порога.
Вот я ел блюдо, название состоит из двух частей. Нота и прекрасная часть женского тела...
СИ-сиськи штоль?

Спустя год, путешествует по Испании он натыкается на ресторан под названием "Коррида"
Заказал блюдо с аналогичным названием. Приносят ему огромное блюдо изумительное по
вкусу, огромные ломти мяса и два огромных фаршированных яйца
Вкусно до безумия!
Перед отлетом решил освежить впечатления и снова в этом ресторане заказал "Корриду"
Приносят подносик, маленькие кусочки мяса, два маленьких фаршированных яичка....
- А почему в прошлый раз было так много , а в этот - мало....?
- То был бык, а это тореадор!

С тех пор в Доме актера только и звучало:-Три "Корииды" и парочку "Миног"......и водочки!

 

[nixa]

- То был бык, а это тореадор!

Разрешите немного изменить концовочку, что бы ВСЕМ было понятно.

-Когда Вы в прошлый раз обедали, тореадор одолел быка,
а сегодня победил бык.

 

[Dik]

Диктор:
На финишную прямую выходит спортсмен из Японии Херовато....
Да, действительно... неудачно он бежит.

 

[Baraban]

- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.

 

[Baraban]

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?

 

[Baraban]

- Сема, а что такое контрастный душ?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена!