Анекдоты, где вы?

[Taiga]

....что? Вы говорите нога? ...Эта нога, у того, у кого надо нога!

о... О СТЕРВаХ!

–– Перед вами стервятник. Питается исключительно стервами. Дамочка, отойдите, не то клюнет.

***

–– Всё, я покончу с собой! Выброшусь из окна! Я не могу больше жить с таким малообеспеченным человеком! И не надо меня подталкивать!

***

–– Дорогая, у тебя странное выражение лица. Одно из двух: или ты изменила мне, или собираешься это сделать.

–– Ну почему же одно из двух? Может, и то, и другое!

 

[Taiga]

Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
— В каком смысле?
— Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
— А что, это разве неправильно?
— Нет! Самые большие яйца у страуса!
— Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

 

[PVK]

— я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано что она дура!
— Так у неё чёлка...

 

[nixa]

16.02.2024

Зима звонит Весне:
- Слушай подмени меня в феврале,
- Так я тебя, уже, в декабре подменяла,
- Та ладно, я потом за тебя в марте и апреле выйду.

17.02.2024

У нас не договорились о подмене.... -30.

18.02.2024

подождём марта и апреля.

Наконец-то в Мае зима отдала должок. ))))

 

[Taiga]

Встречаются собака Баскервилей и Герасим.
Герасим:
— Му-Му!
Собака задумалась, потом отвечает:
— Ну-Ну…

https://imgprx.livejournal.net/b1b0ccbc5e26325b2c35ed5fca5297b5cc3958e3/EgGbljtgTet7Fo9vySBgBCKbLjiknwj8c0nNasX1Zv_46Tg2ET2J-suySun8f7WOMY5knDzqwPzjFSUpewUfOLtnlB-cBIdjG2m8U3ayssI

 

[nixa]

В театре
На сцене -актёр, посреди сцены - суфлёрская будка, а в ней - голова суфлёра.
Суфлёр
- Скучно стало в этом городе
актёр
- Скучно стало в этом городе
Суфлёр
- жениться что-ли ?
актёр
- жениться что-ли ?
Суфлёр
- да денег нету
актёр
- да денег нету
Суфлёр
медленно встаёт
актёр
- и встаёт медленно.

 

[Kolobokk]

- и встаёт медленно.

Медленно это не страшно, главное чтобы садился небыстро.

 

[Dik]

Да ладно вам, не морочтесь, как один инвалид в очереди говорил: "Ощущаю себя мужчиной пока хоть один палец на руке есть"

А тот Форум живет потихоньку, идет вялая переписочка )

 

[nixa]

"Ощущаю себя мужчиной пока хоть один палец на руке есть"

Встречаются две подруги:
- Ох, у мене бяда
- кака така бяда ?
- мой то, импатентом стал
- та разве ж это бяда, мой - трижды импатент
- это как ?
- ну, как просто импатент - он, уже, давно ...
... а недавно в аварию попал: язык откусил и все палцы переломал.

 

[Dik]

Сурово (

 

[PVK]

- Ох, у мене бяда

Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

 

[Dik]

Смешно )))
А если год - то, вообще, огурчик!

 

[Taiga]

Нам же тут всем по 18, почему же не пошутить на эту тему?

 

[Kolobokk]

Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

Анекдот, но с бородой
Пациент: Доктор, у меня совсем не получается с женщинами.
Доктор: А что же вы хотели, вам же уже девятый десяток пошёл!
Пациент: А вот мой сосед Сигизмунд Карлович говорит, что у него ещё о-го-го, хотя он старше меня на два года.
Доктор: Вот и вы говорите!

 

[Dik]

Ну, ты телепат, прямо с языка снял )
Когда лежал после операции на колене, один 80-летний так жаловался... что типа уже все, по нулям... и я ему рассказал этот анекдот.