Анекдоты, где вы?

[Verendey]

может вернёмся к теме? ("анекдоты")
Вот прочитал и это точно про меня:

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

 

[Kolobokk]

может вернёмся к теме? ("анекдоты")

Армянское радио спрашивают:
— Будет ли новая мировая война?
— Нет, войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

 

[Taiga]

А я люблю когда мне операцию делают под общим наркозом. Укольчик в вену, дают подышать кислородом и никаких тебе проблем.
Общий наркоз делали два раза, доставали камень из печеночного протока (через рот) и удаляли желчный пузырь (лапароскопия).
Никогда при наркозе ничего не снилось. Время пролетало незаметно, было впечатление что только сделали наркоз и сразу разбудили.
Вероятно наркозы делают разные, в зависимости от сложности операций. Хотя меня так же спрашивали мой вес. Сколько колоть.)

Интересно, как они будят? Наверно какой-то укол делают? Мне как-то не очень хотелось просыпаться после наркоза, хотелось еще немного поспать.

 

[Taiga]

может вернёмся к теме? ("анекдоты")
Вот прочитал и это точно про меня:

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Да, надо возвращаться к анекдотам, а написал ты действительно интересно....
А между прочим мне перед операцией, за пару часов вкололи какой-то наркотик, очень больно кстати...

 

[Taiga]

Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире! »

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет...

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается!

Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
- Ты случайно не доктор?
- Доктор.
- А может еще анестезиолог?
- Да. А как ты догадалась?
- Я ничего не почувствовала

Подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!

- Доктор, а я не умру во время операции?
- Ой, нет, что вы! Нас за это так ругают...

- А процедура будет проходить при анестезии?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

 

[ILNIZ]

У меня жена анестезиолог (анестезистка), 40 лет стажа! Если в день только одна операция наркозов более десятка тысяч, на самом деле в разы больше... . Для меня она Герой! Анекдоты почитаем вместе.

 

[Taiga]

Да это мы так, шутим, а как приспичит, куда мы без врачей денемся?
Дома свой анестезиолог это круто! Если зуб заболит, наверняка поможет.)
Обезболивать ее профессия.

 

[PVK]

про "до войны"...

Дед с внуком сидят в лодке, рыбалят.
Мимо плывет кусок (хм) дерьма....
Внук (в)-Деда, а че дерьмо плывет?
Дед (д) -У-у-у, это долгая история, внучек!
в-Сидим рыбалим. Время много. Расскажи!
д- Дело было еще до войны...
Жили у нас в деревне Иван да Марья!
Любили друг друга, аж спасу нет.
И тут война!
Ванька собрался и на фронт, фрицев бить.
Манька тут, в колхозе работает, урожай для фронта собирает.
Год прошел, второй прошел.... и приходит похоронка! Убили Ваньку значится!
Манька день погоревала, неделю....и с во-о-н того утеса в речку и.... сгинула.....
Прошла война. Наши победили и...и Ванька живой возвращается в деревню!!!
Узнал он историю про Маньку....День погоревал, неделю .....с того утеса вслед за Манькой и.... сгинул....
................................
................................ типа, долгая пауза....
в-Деда, дед, а че дерьмо то плывет?
д-А я почем знаю?! Нас..л кто-то, вот и плывет....

 

[Verendey]

вы читали сказку про волка и трёх поросят? Я вот прочёл, теперь обдумываю:
"Волк принялся дуть. Дом немного покосился. Волк дунул второй, потом третий, потом четвертый раз.

С крыши слетали листья, стены дрожали, но дом все еще стоял.

И только когда волк дунул в пятый раз, дом зашатался и развалился."

Вот как так: дунул волк, а крышу у поросят снесло?

 

[Kolobokk]

про "до войны"...

Это было смело!

 

[Dik]

про "до войны"...

Ну, и аллюзии у тебя, когда ты про первую видеокамеру друга говорил, что это было до войны ))))
Начал прикидывать какая война... Афганская.... других не было.... Афганская это 1979 г.
Первые видеокамеры появились в 1982 г.
Думал, может в Африке какая...
След. раз пиши сразу: "До Карибского кризиса" )))

 

[Verendey]

... что-то вспомнилось (*вероятно про прогресс?) Я работал в отделе "хроника" (с 1977 года) и график на следующий день составлялся к 9 вечера. Нужно было с 9 до 10 дозвонится дежурному (сложно: всего 2 номера, 200 человек звонят в этот промежуток времени) и узнать во сколько завтра выезд на съёмку. Домашнего телефона не было, на весь посёлок один телефон-автомат и нужно было выстоять очередь, чтобы дозвонится... не всегда получалось и тогда приходилось ехать к 8 30... То есть домашний телефон был большим преимуществом))

 

[Verendey]

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!


***
так просто... и так здорово))

 

[Kolobokk]

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!


***
так просто... и так здорово))

... анекдот должен быть смешным и весёлым, а это скорее грустная констатация.

 

[PVK]

Про космонавтофф!

В детскую дурку приезжает комиссия...
Первого попапвшегося...
-кем хочешь стать?
-Нижнаю!
второй -нижнаю! и т.д.

Директору нагоняй-дети не представляют своё будущее! Исправить. Через месяц проверим!

Через месяц...
Первого...
-Кем хочешь стать?
Кашманафтом!
-О!
Второй
-Кашманафтом!
О!

К директору...
-
Молодец! Как вам это удалось?
-НИЖНАЮ!